平凡爱情——岁月静好，我愿与你相守到老

我和林姑娘认识了十年。

头一回见她是在美术课堂，课间的广场上一个女子在奔跑，吸引了我的注意力，这个女孩如此活泼，才貌同样出众，可惜不是我所认识中的一个朋友，我们如果认识该有多好。我急忙回到座位试图画一画她的模样。后来我没有再去学习画画，因为我画的她实在是不能与她匹配，与内心念像差之更远，对此我只能敬谢不敏。

这辈子我应该再也不会见到她了吧。

过了三年的一次考试，全校打乱次序交叉着坐座位。我和低年级的安排在了同桌。前一天整理考场的时候我看到了我的同桌名字姓林，读上去应该是女孩子的名字。同学见了告诉我：是个漂亮妹妹。我把桌子凳子擦的锃亮，期待着缘分。那晚彻夜难眠。我又想起来好久以前那个活泼漂亮的女孩。

还真的是她。

那场考试因为我没休息好考砸了。

那场考试因为我自恃高年级帮她，她也考砸了。

但我们从此相识。

比我年小一岁的她竟然有对象，但我从来不相信学生时代的爱情会有什么结果。于是开始了辛苦的等待。

我给她画卡通漫画，读上去可爱暖心的那种，再偷偷送过去，在被窝里想着她看我画的漫画笑笑的样子。我教她玩魔方，把技巧用最明白的话写在纸条上偷偷塞给他，还送过她几个我连转都没舍得转过的精品魔方，尽管最终她还是没有学会。我在教室会偷偷看窗外在草场散步的她。我也会放学后跟踪一段距离。

生活充满期待。

她的小男朋友年纪轻轻辍学去外地打工了，他们之间好久都没怎么联系。我倍感欣喜但要假装淡定：我只是喜欢她这个人，很高兴能有这个朋友，我并不想打破她的爱情。直到他们分手，我感觉毫无疑问我是她的下任第一人选。空气都变得紧张，我无法呼吸。

她又恋爱了。

我们还是朋友。

祝福她吧，我感觉我足够优秀去比过她的新男友但我不想，我还是祝福她和他吧。

她的新男友和我一级，彼此认识，从那以后我们见面再也没有打过招呼。仿佛我是他一个威胁，一个最大的威胁。我并没有跟他说过我要和她恋爱啊，并没有。我才不爱她，为什么要爱她，她又不爱我。

我把她当做林妹妹。

后来我毕业了，她要面临大考试，她邀我给她补补课。

去什么去，她又不是我的女孩。可是，我们认识啊，嘿嘿，是朋友。也就不过讲几道题而已。

我把她带到我家里去，学习了一下午。给她剥了四分之一的柚子，一点皮都没有，她没有吃。我又给她看我给自己幻想的爱情画的画，她似乎有些冷漠，不像是印象中那个奔跑着的女孩。

但又是那么的吸引我。

我喜欢她，想把她从那个男的手中夺走她。但我不知道如何去爱她，我又开始了无尽漫长的等待。好在她考的还行，勉强考进了我在的那所大学。我又可以看她了。我不要去做那个破坏她爱情的坏蛋，我就看看她而已。我喜欢她归我喜欢，她又不喜欢我，如果哪天是我的一些手段让她在她拥有爱情的期间喜欢上了我，那我就是真的坏蛋了。

天助我也，那个男的言既遂矣，至于暴矣。在爱情里偶尔会口吐芬芳，触碰到了林姑娘最低的忍耐，她把他甩掉了。

平时的我有事没事就会跟她正常到不能再正常的聊聊天，她分手之后，我强装镇定，略表安慰，我能感觉到她感觉到我喜欢她但又不敢向我靠近。

在一个仲夏的夜晚，爱情来了。

我掐了自己胳膊一下，不是在做梦。一周在学校第一次约会，我们去了文具店，挑选了一些精美的成双的文具。我们去了图书馆，分享了一些各自喜欢的书籍，我们去了双人k歌室，她认真听了我唱了好久好久的情歌。

我有时候会觉得她是可怜我才会选择和我在一起，但久了之后她告诉我是真的爱上了我，那几年只是没有发现我竟是如此宝藏。

我羞涩又欣慰。

有次一起看电影，我们聊起了前任，我听她讲述她之前的故事，如此八卦同时却又能给我提供经验，以便我不会重蹈覆辙，体验失败。

在学校的几年我们相处的很好，甚至都没有吵过架，每天都在一起吃饭，说笑，每天放学都是给她送到宿舍，甚至也不放过每个课间，到了周末都会在外边到处玩玩。哪怕是一个小时的别离也会深吻告别。我练习写字，她的所有课本和笔记封皮都是我帮她写的名字。加入了文学社，只为能经常为她写诗。下午我会打球，她会隐藏在远处看我，等我。我不打球了就会和她一起在操场跑步，学习上也会互相帮助。我每天写爱情日记，写完一本后在她的一次生日送给了她，听她舍友告诉我那晚她哭唧唧地读到了深夜。她送很多我喜欢的球星的海报，我喜欢的歌手的唱片，还有精美的钢笔...我送过她个一人高的大熊娃娃，也送过她世界上比钻石还要坚硬的罗伯特眼泪，象征着我们无坚不摧的爱情...偶尔的小惊喜让我们保持着爱情的鲜度，爱情笼罩着我们的生活。

我们热恋两年后，我即将面临毕业，她即将面临孤独。那个暑假我们一起去爬山旅游，在旅那度过了两个难忘的夜晚，我们无比的信任以至于交换了一切。

再后来我一年一次的休假成为了我们最珍贵的时光，第一次回家我给她买了一条充满纪念意义的项链，在家乡的公园里我给她戴上，她始终没有摘下来过。没有陪伴在身边的日子里，我有闲空就会拿起手机陪她聊天，交代着日常的一切行踪，她也会给我分享她身边的快乐。有次小长假她不远千里来到了我在的城市，我带着她出海，拿着送给她的拍立得给她拍照，还去参观了失恋博物馆，并在那里留下了付出生命的誓言。

我好想现在就和她结婚，住在一起，一起生活。

我决定了，我要告诉家里我带了一个这么好的姑娘。

我遭到了晴天霹雳。

我生活在农村，老一辈请人给我们看了看说大象不和，命中相刑，日后必有重灾。我嗤之以鼻，已四年无咎，谈何相刑?

老人们让我离开她。

不可能我不要这样，这是我的选择我们曾经那么美好以后不会有什么的我不信!

传统的教育和严厉的家风不得不让我表面上屈从。我和她讲了讲讨论了这回事，她对我的态度感到很失望。

我们持续了1273天的恋爱宣告失败了。

 

后来我不停地会合家里沟通，我每天回家的气氛都很不对，感觉到最亲密的家人在敌对我。他们也让我认识了一些女孩，但是她们只是让我更加确定了我是多么的忘不掉她多么的爱她。

我决定不顾一切的去找回我的爱情。

分开了整整100天的那晚上我和朋友们一起聊起这事了，他们趁着醉意怂恿我给她打个电话，拨通了以后突然就清醒了，小鹿乱撞。

她拒绝的很快，没有给我期待的时间。

再过四天我就要去另一个城市工作了，我无论如何在这几天要和她见一次面，过了一天后的早晨，我鼓起勇气又给她打了通电话，通了。

还是那个温柔熟悉的声音。

我问她在哪里，她说在老家。我喊老铁开车立刻一起过去，到了之后又打了一通，她不肯见我，并用短信疯了似的赶我走。过了两个小时她发短信说：五点公园。

收到。

像第一次带她出去玩一样，紧张又激动。在家里随便做了饭匆忙吃了几口，订了个一小时后的闹钟，终究没有睡着又把它关掉了。打起精神来，见面可以解决很多事情的。

我去花店定了束花，浅色的玫瑰。可能女孩子都喜欢收到花的那种感觉，但我没有送过，我想到过很多次，她说她带回去养不好，还有不舍得我花钱。这次我送她花，我欠她有我的未来，欠她一个婚礼。

 

还是我那老铁任劳任怨的带着我过去。我远远看见她在长椅上坐着，旁边有她的朋友，我捧着花过去，她的朋友走开了，只剩下我和她在这里，我很犹豫但时间吹着我走向她，我坐在她旁边倾诉着我的悔意。

她终是一眼都没有看我，也没有看这一捧玫瑰。

她只是随手丢给我一串项链：一年多以前就是在这个地方我给她戴上的，她始终没有摘下来过的那条。

我在一旁痛哭。

那天风很大，以前她告诉过我，她很喜欢风。

我缓过神抬起头来——她已经走了，我现在原地四处张望却没有找到，打了电话也没有响应。我竟然会变得如此脆弱。我呆在了原地抽了根烟，抽到一半想起她不喜欢抽烟的男孩，我赶紧灭掉了。

呼...为什么欢乐易与人分享，悲伤却只能独自品尝。

我离开的飞机起飞前给她发了短信，仍然抱着希望，飞机落地后我还是没能收到她的回讯。

我不甘心。

我愿化身石桥，受五百年风吹，五百年日晒，五百年雨打，但求她从桥上经过。

续：

最近她告诉我她谈了个新男朋友，开始我还以为是为了让我放手的谎言，直到他亲口教训了我一顿。那一整天我的头如刀绞般疼痛。

我突然想起来，大学快毕业那会儿，也有过这种感觉，那次是因为暂别。

而这次，是永别。

【此文为大豫出书网】【第五期“豫见文学”征文大赛优秀作品】