由他去

我的女儿，13岁的初中生小年，斩钉截铁地对我说：“我不喜欢某某某。”

这么激烈?我微微一惊。

小年说：“有一次课间，大家一起讨论喜欢的食物，当一位同学说喜欢抹茶味的哈根达斯时，某某某忽然插话：‘哦!哈根达斯啊，我家冰箱里都堆满了。我都快吃吐了，现在这个对我毫无吸引力。说喜欢哈根达斯的女生一脸郁闷，不知所措，其他人也不接话，空气中弥漫着尴尬。她总是这样显摆，让大家无所适从，估计也不知道自己已经被厌恶了……”

小年问我：“我怎么才能让她改掉这个毛病呢?”她问得很认真。

不久前，有个年轻人也这样认真地问我：“我怎么觉得我在微信群里一发言就冷场?我觉得他们好像不太喜欢我。”

我差点儿脱口而出：“你的感觉没错。”

她有个毛病，就是很自然地、全方位地炫耀自己，否定别人。

打个比方，A说：“我给你们推荐个薯片。”

她说：“国产的呀?国产的不能吃。薯片我从来只吃外国产的。”

B说：“我最近瘦了哦，我的腰围只有68了。”

她说：“不能光看腰围，还要看胸围，我的胸围是……”

你有没有发现，她和某某某一模一样?

唯一的区别是，某某某对自己的处境尚一无所知，而这个年轻人，听见了周围的沉默，嗅见了空气里的冰。

小年问我：“那你和她说了什么?”

我什么也没说。

我也曾是个自视甚高的家伙。不管人家说了啥，我的本能反应就是先否定他，再说自己的。

回想起来，背后的原因也许只是想刷存在感：我不是沉默的大多数，我有话要说。也许是要刷优越感：我比你们聪明，站得更高，看得更远。多少也有表演的成分在里面：仿佛随时有观众、有听众，我一开口就是即兴演出，每15秒都有一个包袱。

我用了很长很长时间，才意识到这样做有多愚蠢。

别人跟我聊天，也许是想听附和、建议，或者只是想兴冲冲地分享。而且，我能保证自己永远是对的吗?威风八面地开口，一说话处处露拙，简直是送上门去给人当笑柄。

况且，我想表演脱口秀，或许人家也想呀。既然别人已经搶先当了逗哏演员，我就愉快地捧个哏。

那个年轻人，能觉悟到这一步，已经是好的开端了。

也许她也会慢慢地、艰难地，调整自己的说话方式。当然也可能一辈子调整不过来—一定是独特的环境和养育方式，让她成为独特的自己，她有权利保持她的独特，外人不必置喙。

我对小年说：“我当时对那个年轻人选择闭嘴，现在也不建议你开口。有些事，她说她的，你充耳不闻就是。

“甚至，这件事对你是有益的：她提供了一个负面形象，是一个已经立在那里的‘易错题，你知道讨厌什么样的人，恰恰足以让你不会成为这样的人。

“而每个人都有自己的人生路，也许过些年，你没准儿会体味出她言谈里的真知灼见，不讨厌她，甚至欣赏她也未可知。”

别妄想教谁做人，教别人做人是最蠢的事儿。

而学做人—其实全靠自学。