孩子发脾气时，什么是上策

我曾经打过我侄子，而且打得特别狠。

当时是他想吃早餐，叫我妈妈给他端过去。我妈妈在厨房洗碗，说忙不过来，叫他自己过去吃。然后，侄子大发脾气，开始怒骂。在一旁的我听后，别提有多生气了。

“爷爷奶奶一天到晚好吃好喝伺候你，你就这么对他们的？你的良心去哪儿啦！”我一边吼叫，一边拿起棍子就狠狠地朝他身上打去。

侄子被我打到蹲在墙角落里，缩成一团。他没有哭，也没有求饶，只是努力用手挡着自己。当时是夏天，他穿着短袖，而我的棍子也结结实实落在了他身上。

后来我自己当了妈妈，每当回想起这一幕，我都会自责、心疼和愧疚。如果重新回到那个场景，我想我会抱抱他，虽然这很难，听起来也不可思议，但我一定会这么做。

 

不敢发脾气的孩子，有多可怜

 

侄子性格倔强也很顽劣，用我爸爸的说法就是，不打一顿他根本不听你的。

有一次吃饭，他因为不听我爸爸的话，顶了几句。我爸爸反手就是一巴掌，侄子愣在那儿，半响没说话。我看见他的眼泪在眼眶里打转，但他还是把眼泪硬生生憋了回去，他努力控制着自己，但我看到了他眼里的愤怒，无边无尽。那一刻我知道了，不敢发脾气的孩子，他的愤怒，全变成了恨。这种恨，会让他忘记了恩情，忘记了亲情。

当对亲人稍有不满的时候，他的怒火就会喷涌而出，多难听的话，都能说出口。那次对我妈妈，就是这样。

侄子还很不自信。有一次侄女问我：“姑姑，我和弟弟，你更喜欢谁？”在一旁的侄子自嘲地笑了笑，说：“姑姑肯定喜欢你啊，我这么不听话，谁会喜欢？”

我回答，你们两个我都喜欢。

然后我对侄子说，你有很多优点啊，经常不用我说就帮我的忙，买了好吃的还会带回来跟家人分享，多好的孩子啊。侄子听完这话，眼睛里闪耀着光芒，既不敢相信，又无比欣喜。我才知道，不敢发脾气的孩子，他其实会对内进行“自我攻击”，他会在潜意识觉得，自己是个“坏孩子”，不會被人爱和喜欢。

侄子还很怯懦。我听他的同学说，他在学校被高年级的孩子欺负，不敢回嘴，也不敢还手。而我们，甚至都没听他在家里说起过。当孩子在家不敢发脾气时，他其实是学会了退缩，不敢表达自己的情绪，也不敢争取自己的利益，甚至还形成了讨好型人格。

因为父母在家用行动告诉他，即便受了委屈，也不许发脾气！我这才明白，不敢发脾气的孩子，他把所有的委屈都揉碎了往肚里吞，不敢声张、不敢表达，甚至不敢求助。

当心“权力之争”

 

看到孩子大发脾气、扔东西甚至打人时，我想，脾气再好的父母，也忍不住想要撸起袖子打他一顿。不教育孩子怎么行？难道要纵容吗？

当孩子发脾气时，我们要当心心理学家鲁道夫提出的一个“陷阱”——权力之争。

孩子发脾气、哭闹甚至打人，想要父母妥协;父母责骂、动手，想要孩子服从。这种情景，不就是父母与孩子在进行“权力之争”吗？

父母让步，孩子赢了，下一次孩子就学会了如何为自己争取更多的权益。父母用简单粗暴的方式让孩子服从，看似暂时赢了，但孩子却越来越叛逆，越来越爱跟父母对着干，常惹父母生气。这就是“权力之争”的必然后果，都想赢，结果双方都疲惫不堪，甚至对彼此还有些怨恨。

所以，当孩子发脾气时，我们要提醒自己，我们和孩子之间，是否在进行“权力之争”？

责骂是下策，讲道理是中策

孩子不会无缘无故地哭，他发脾气时，一定是内心有某些诉求没有得到满足。

有一句话说，孩子的行为是“木”，心理状态是“林”。很多时候，我们只见树木，不见森林。

我们往往只看到了孩子的表面，他在发脾气、他在无理取闹、他既不尊重人又不讲道理。

但我们没有看到孩子背后真实的心理状态，以及如何正确疏导他的情绪。

如果我们责骂，这是下策。

因为责骂，有可能引起孩子的逆反心理，让他更加偏执。而且责骂，只是消除了他的表面行为，却没有解决他内心的真正问题。等以后一有机会，这个问题依然会反反复复冒出来。

而如果讲道理，这是中策。

因为当一个人情绪失控时，他的大脑会自动关闭理性思维。当孩子处于情绪中时，他发脾气，你讲再多的道理，他都是听不进去的，反而会更加固执，直到达到自己的目的为止。

相信很多父母都有过这样的经历，孩子哭闹时，你跟他讲道理，效果为零，除了消磨我们自己的耐心外，毫无用处。

上策鲜有人用

 

既然责骂是下策，讲道理是中策，那上策是什么呢？

我认为，“赢得合作”就是非常好的处理方式。因为我们和孩子经常容易陷入“权力之争”，谁都想赢，谁都想让对方妥协。

有赢家就必然有输家，这对亲子关系，都是不利的。

所以，我们可以用“赢得合作”来应对，让双方从“竞争对手”转为“合作伙伴”。

“赢得合作”有3个步骤：

1.理解孩子的感受

当孩子情绪失控、骂人、扔东西时，我们要尝试理解孩子的感受。我想，这对父母来说很难。但理解一个人的感受，与他产生共鸣，这确实比责骂更加有效。

我们要通过孩子的行为，去看他背后的情绪以及问题，孩子为什么要发脾气？比如我侄子朝奶奶发脾气，他可能是愿望没有达到的失落，有可能只是单纯地希望奶奶能多陪陪他。

但他自己不会表达，所以，用最简单的发脾气来回应。如果我能说一句：“奶奶没有及时回应你，你觉得很伤心，所以希望用发脾气的方法让奶奶满足你的愿望是吗？”也许侄子的情绪就不会那么激动，而是会平静下来。因为他被理解了，他觉得有人站在他的角度看问题，与他产生了共鸣。

2.表达感受，拉回孩子的理性思维

当你做了上一个步骤后，孩子往往就愿意听你的，因为他觉得你没有站在他的敌对方。

这时候，我们不要急着讲道理，而应该引导他思考，拉回他的理性思维。

最好的方式，就是告诉他别人的感受，唤起他的同理心。比如侄子朝奶奶大吼大叫，奶奶会是什么感受？她会不会伤心？奶奶如果这样骂你，你会是什么感受？引导孩子思考和共情，让他知道，自己的行为会带来什么样的后果。

3.想出解决办法

处理完孩子的情绪，我们就可以着手处理问题本身了。孩子为什么发脾气？因为他的诉求没有得到解决。如何解决？我们不妨向孩子提问，问问他有什么好的办法。

侄子想让奶奶给他端早餐，但被拒绝。我们可以说：“每个人都会遇到挫折，并不是所有的愿望都能实现。遇到这种情况，你该怎么办呢？下次奶奶再忙，你可以怎样达成自己的愿望呢？奶奶觉得吃早餐是你自己的事情，她没有义务帮你端过来，你该怎样不让自己饿肚子呢？”

我们可以不带任何情绪和孩子探讨这些问题，帮助他思考并且改变自己的行为模式。这比我们发脾气，以及不允许孩子表达情绪要好很多。

当孩子能学会控制自己的情绪，并且主动思考时，会让他受益一生。如果当时听到侄子朝奶奶发脾气，我没有拿起棍子，而是走过去抱抱他，告诉他：“我知道你很生气，也很难过，你可以发泄出来，但不能伤害别人，要自己想办法妥善解决问题。如果我当时这样做了，该有多好！”