把所有名次都考上

把所有名次都考上

小女读学前班，第一次考试得了第一名，全家很高兴。

她也很兴奋地说：“这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上……”

不是时候

前些天嗓子发炎了，不能发声，领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行。

我感觉这样不好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了。

结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”

尴尬

那天知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓地抽了一支烟……天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，那么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了……

收房租

以前带的一个实习生，毕业后去了北京上班，收入不是很高，昨天来找我聊天，说这个月的房租比去年同期涨了很多。我安慰他说：“刚毕业这两年苦一点，咬咬牙，熬过去就好了。”他愕然道：“我是收房租的，苦什么？”

換位思考

跟朋友吃饭时旁边的婴儿一直哭闹，我很烦。朋友说大家都不容易，让我换位思考一下。现在我坐在了婴儿车里，还是觉得有点烦。

省钱

哥们儿做微商，天天在朋友圈发产品的图片，还配上一些语录。前几天遇到他，竟然开着一辆崭新的轿车。我问：“做微商这么赚钱，仅仅一年就换车了？”

哥们儿说：“也不全是跟微商有关，自从我做了微商，很多朋友都不搭理我了，省了很多份子钱，这辆车就是这么省出来的。”

不点名

语文老师拿着一张卷子：“今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分？好了，因为是第一次我就不说名字了。来，王小明，把你的卷子拿下去。”

拉黑

經过九九八十一难终于把驾照拿了，想着练车过程中受的委屈，我立誓拿了证就把教练拉黑。

经过一晚上的思想斗争，终于下定决心，想着先给教练说几句感谢的话，然后再毫无征兆地把他拉黑……就在我编辑了一堆客气话发过去后，发现教练已经先把我拉黑了……

梳头发

家有一个小萝莉，一天早上我给她扎辫子。萝莉：妈妈，你知道我眼睛为什么这么大吗？我：还用问吗？当然是因为爸爸妈妈眼睛都大呀！萝莉：不是。我：那你说为什么？萝莉：因為你给我扎辫子的时候把我眼皮都拉上去了。

思路诡异

在公园和大爷下象棋，有点紧张。走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”

我：“大爷你怎么知道？”

“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。”

抬头纹

朋友说我经常低头刷手机，就有了双下巴，从那以后，每次刷手机我都高高往上看，奇迹发生了，一个月后我有了抬头纹。

不会说话

二哥去参加二嫂父亲的生日宴，也就是二哥的老丈人，宴会上，寿星吃长寿面，二哥说：“其实在我们那里，这个叫挂面……”

绝望

青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去。请您收下我，让我皈依佛门吧。”只见大师拿出一沓高考復习资料，青年恍然大悟：“大师让我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇摇头说：“施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。”

占便宜

二哥和二嫂去吃涮锅，清汤38元/锅，麻辣88元/锅，两口子要了一个清汤。吃了一会儿，两人觉得麻麻的！二哥神秘地一笑：“快吃，一定上错了，我们占便宜了。”过了一会儿，二哥被麻得直发抖，二嫂麻得也受不了了，于是就把服务员叫过来：“是不是上错了？太麻，吃不了。”服务员检查了一下说：“真不好意思，我给你们换口锅吧，这锅漏电！”

学医男友

第一次和男友抱抱，抱完我含情脉脉地看着他，他也含情脉脉地看着我，然后温柔地对我说：“你的脊柱侧弯了，你知道吗？”

装模作样

坐一女同事的顺风车回家，路上抛锚了，同事立马下车，打开车前盖检查。

我也下车问她：“什么问题？”

她说：“我哪知道？我看别的司机抛锚了都是这样做的！”

敲西瓜

和闺蜜去买西瓜，可是她不知道什么樣的西瓜是熟透了的，于是问：“大叔，哪个西瓜是熟透了的？”

大叔说：“你敲一敲西瓜，发出清脆声音的就是熟透了的。”

闺蜜：“好，我试试。”

“嘭”的一声，一个大西瓜破了，大叔急忙叫停：“叫你用手轻轻地敲，你怎么可以用我的秤砣敲啊？”

智慧老妈

昨晚爸爸做的汤盐放多了，我尝了一口说：“好咸啊！”妈妈说：“那就明天再喝吧。”正在疑惑，她又悠悠来了句：“时间能冲淡一切……”

搬出去

吃飯时老妈又在催婚，不结婚的话就得立马搬出去住，省得整天看见闹心。老爸知道后数落老妈：“你让她搬出去干啥？她出去住了，这个家里我还能骂谁？”

当事人

幾个朋友一起逛街，看到电线杆上有个重金求子的广告，我问一个朋友：“这些是不是骗人的？”他说：“算你聪明，他们会找你收体检费，说看你基因好不好，还有什么关系费，乱七八糟的费用加起来有好几万。”我不屑地说：“这么明显的骗局有人上当吗？”“肯定有啊，不然我怎么知道得这么清楚？”

就十块

地摊上看中一条项链，要价110块，我实在喜欢就没还价，随手丢了张10块，准备再掏钱包，结果摊主说：“10块就10块吧！”

脸盲

女朋友来我家吃饭，小外甥偷偷对我说：“舅舅，你这个女朋友没有上次来的那个好看。”

我说：“别乱说，这个就是上次来的那个呀！”

小外甥一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”

屏蔽

我的微信朋友圈把媽妈屏蔽了。吃晚饭时妈妈问我：“你是不是把我的微信屏蔽了？”我说：“是啊！”说完我就愣住了。我妈说：“别怕，反正你们年轻人的圈子我也不懂，我就想问问怎么弄的，我想把你爸给屏蔽了。”

客气

“王总，你别管了，我来我来。”

“不行不行，李总你太见外了，我来我来。”

“哎！每次都是王总你来，今天无论如何都得我来了！”

“别别别，上回在上海就是你来的，这是在北京，你就让我尽一回地主之谊。”

“你们两个大男人赶紧投币！后面还有人等着上车呢！”

没想到

记得大学那会儿，上课睡觉，从不听课。到了期末考试，我一早来到考场，想找人搞搞关系。教室后面有一个人，看上去挺成熟，有点尖子生的感觉，于是跟他打招呼，让他考试的时候照顾我，结果这人没理我。

考试铃声响了，他站起来，拿起抽屉里的卷子，到前面去发了……

爱情

舍友小君是个身高1.72米的女汉子，班里有个身高1.69米的男生狂追她，并改了QQ签名：为君生，为君死，只想陪君一辈子。小君后来被感动，同意了。半年后，男生的QQ簽名改为：伴君如伴虎。

谐音

记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲说了考试成绩不理想等。父亲无奈地说：“不行的话，就复读吧。”这时坐在一旁的爷爷生气地说：“考不上就考不上，服什么毒啊？”

晚点

陪朋友去火车站退票窗口退票，原因是火车晚点，她说：“怎么火车晚点了？我要退票！”售票员说：“可能是下雨导致的晚点吧。”朋友说：“那其他的火车都是撑伞过来的？”

确认

那年回家的火车上，旁边的阿姨说我特别像她儿子，我问：“真的吗，那他结婚了没有？”阿姨一愣：“结了，为啥这么问？”我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能娶到媳妇。”

教练克星

教我们开车的那个教练脾气比较暴躁，动不动就开骂。今天，我开车的时候，教练骂着骂着突然不吭声了。我想，是不是教练比较满意呢？

过了一會儿，教练看了看我，有气无力地说：“你是第一个让我晕车的人。”

真相

跟哥们儿出去喝酒。哥们儿：“我上星期被公司开除了。”

我：“你老板不就是你爸吗？”

哥们儿：“是呀，我犯了点错，就把我给开除了。”

我：“再怎么说也是你爸，犯点小错按说不至于开除啊！”

哥们儿：“说的就是呢，唉。”

对话到这里本该结束了，然而我跟了一句：“是不是他发现你不是亲生的了？”

那天的酒喝得格外沉默。

能吃

帮老妈看了几天水果摊，今天早上老妈怎么都不同意我去了！我感动得热泪盈眶：“妈，外面天寒地冻你就让我去吧！”妈：“别去了，你这再吃几天摊位费都没了……”

长寿

有一天可乐和咖啡在聊天，可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁会比较长寿啊？”咖啡慢悠悠地回答：“不知道呀，这要看你平常作息正不正常……”

聊着聊着，可乐就没气了。

感冒

某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：“醒了醒了，救活了！”

到底什么病

病人：“大夫，我得了健忘症，很郁闷，你给我看看吧！”

大夫：“你得这病多久了？”

病人：“什么病？”

大夫：“……”