登月碰瓷

登月碰瓷

登月碰瓷形容一种强行捆绑的营销手段。

双方本身各方面差距过大，常见于各类视频网站的网红强行蹭明星热度，表现得不伦不类，但走红依然难如登月，暗含嘲讽和鄙视之意。

加油鸭

“今天也要加油鸭！”

忽然之间，社交平台上无处不在的“呀——鸭”转换，成了年轻人自我鼓励与互相鼓励的流行句式，让人瞬間充满希望，元气满满。

除此之外，“猴（好）”“有猫饼（有毛病）”也是网络用语的常驻嘉宾，年轻人在社交网络上的话语模式似乎呈现一种“动物化”的趋势。

化完妆就不认识

我家那狗，我一化完妆就不認得我了，一个劲儿地龇牙咧嘴对着我吠。

二哈

我家的二哈，有一次带它去菜市场，一路上二哈都不吭声，等回到家，二哈鼻子拱拱我的手，等我伸手过去，二哈从嘴里吐出个鸡蛋来。

好漂亮

我姓郝，我妈妈一心想给我取名郝漂亮，这样别人就会叫她好漂亮的妈妈。

笔误

老师在课堂上大发雷霆，说：“谁敢说杜甫扰国扰民，就别在我的课堂上出现了！”

我正纳闷儿，低头一看，我的卷子上就写着“这首诗表达了诗人扰国扰民的情怀……”

不能浪费

妈妈说：“你小时候每次吃饭我都告诉你‘不能浪费，我发现你长大后反而听进去了。”

我问她怎么发现的，她答：“你身上至少有20斤肉是靠这四个字得来的。”

在家

刚接到一个电话，张嘴就问：“喂，你在家吗？” 号码陌生但这语气肯定是熟人啊。不知道是谁还怕尴尬，于是我也装熟回他：“我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢？咋了啥事？” 对方沉默一会儿说：“你叫的外卖，我在你家门口呢。”

多放点

去买面皮，前面一小妹在買，她大声对老板说：“老板给我一碗小碗面皮，要小碗，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点……”

老板说：“那什么要少放点？”

妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃。”

迷糊老师

高中的时候是要午休的，午休的开始和结束都要打铃。结果一天午休铃刚响完，我们班主任就迷迷糊糊地夹着课本闯进我们教室，高叫一声“懒虫们都起来了”。在大家都没反应过来的时候，又跑到隔壁班上课，在隔壁班一阵狂笑后，老师又回来跟我们说：“大家接着睡吧……”

然后她又回辦公室了。

换碗减肥

老婆在网上看了减肥攻略，换了一个小碗，据说这样可以控制自己想添饭的欲望。

今天，我看她盛饭的时候用勺儿在碗里摁，摁得结结实实的。

洗面奶

舍友把我锁柜子里的脱毛膏，拿去当洗面奶洗脸了，洗完还说我洗面奶味道怎么这么奇怪，然后我就看着他拿纸巾把眉毛擦掉了。

快递在终点

姐姐参加公司百米短跑大奖赛。随着发令员一声枪响，姐夫对她大喊一声：“终点有你的快递！”

结果，姐姐像离弦的箭一样取得了冠军。

普通会员

小玲问：“你看了最新上映的《如懿传》吗？”

小李答：“唉，别说了，才看五分钟，我就看不下去了！”

小玲问：“是因为这部剧太狗血、太难看了吗？”

小李答：“不，是因为我是普通会员，只能试看五分钟。”

训斥

電梯里听到个孩子委屈地跟妈妈说：“你以前明明说我懂个屁的，现在又说我连屁都不懂！”

谁与争锋

四岁的女儿跟同龄的小姑娘一起玩，其中一个小姑娘对她说：“你没有我高。”女儿立马回了一句：“那你有我胖吗？”

谁最高兴

有人问：“过年时，谁最高兴？”

楼下答：“兜里的钱最高兴，撒着欢儿地往外跑，捂都捂不住！且跑出去就不回来，咋都找不到……”

最喜欢数学的理由

我最喜欢数学了，它没有语文的曲折，没有政史地死板枯燥，没有英语那么多语法，它有的，只有不会做、不会做和不会做……

选拔

上初中的时候，学校食堂搞三天校庆，每天赠送一盆鸡腿，大概50只，先到先得。

中午放学的时候，那场景好像万马奔腾，一个个跑得比闪电都快。

校庆结束了，大家才知道是学校用这一招海选长跑健将。

不良少年

方便面找面條玩，惨遭拒绝。方便面：“面条小妹，为啥不和我玩？”面条说：“就不，我妈说烫了头发的人是不良少年。”

感動

来二十个韭菜肉包子，女朋友对我说。我摸了摸自己的口袋，跑了三条街终于买到了！我一边给她剥蒜一边看着她慢慢吃完，最后的最后，她感动着，微笑着，冲我哈了口气。

走过10万公里

心脏一天能运输7吨血液，人脑里的神经细胞数量有一千亿个，与银河系里闪耀着的星星数量相当。人体中水分所占比例约为70%，与地球的海陆比例相同。人脑中存在着宇宙，人体中有一个地球。偶尔把手放在胸前感受一下自己的心跳，啊，今天也有7吨血液走过了10万公里的路程。

手术

一同学想要跟老师请假做手术，老师问：“什么手术？”

他说：“人体无用副组织群体切除术。”

老师：“说人话。”

小明：“理发。”

不是一个人

下午老爸打电话问我元旦回家是不是一個人，我说不是啊，一个人回家路上太孤单了！老爸说：有进步，她喜欢吃啥？我：有肉骨头就行，我还带了条狗。老爸突然把电话挂了……

是亲生的吗

换季的时候患了重感冒，老妈老爸齐上阵陪我去医院，医生问我多大了，我妈：20！我爸：18！我：23……关键是我们同时回答，医生看我爸妈的表情跟看人贩子一样。

肉丁还是肉丝

干活时伤了手，女友知道后跑来医院看我，心疼得抹着眼泪嗔怪我干活不小心。然后问我手术时疼吗？

我跟她说打了麻药，一点都不疼，就是缝合时剪掉好多肉。

泪眼婆娑的女友摸着我手上的纱布说：“剪成肉丁还是肉丝了？”

外卖不骗人

小二哥生气地说：“这个世界上没有一样是不会骗人的。”欣姐说：“外卖不会骗人的，他们给你几双筷子，就说明你这饭是几个人的量。”

静夜思

剛才，我问一个女孩叫什么名字。

她说：李白的《静夜思》里就有我的名字。

床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，低头思故乡。

我把所有的字几乎拼遍了，全都不对。最后她告诉我：她叫李静！

所谓数学

上课内容：一个苹果加一个苹果等于两个苹果。

作业内容：小明有四个苹果，他自己吃了一个，给了朋友一个，还有几个？

考试内容：你有一个苹果，再给你一个苹果，请计算出太阳的质量。

你要火了

晚上9点下班，坐在公交车上睡着了。

我头歪在大妈肩膀上，过了一会，大妈拍了我一下说，她要下车。

大妈走后，我身后一个男的给我说：“喂，哥们估计你要火了，剛才你睡着的时候，大妈和你自拍好几十回了。”

谎言

世界上最大的谎言是：我买一个面包放到明天吃。从来没有一个面包能活到明天早上！

一转身就是一辈子

记得當初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你。现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。

也剪了洞

天气已经很冷了，我看同事上班还穿破洞牛仔裤，出于关心，我问他怎么不穿秋裤。

他说：“穿了，我在秋裤对应的位置也剪了洞。”

机智

昨晚在家玩电脑，6岁的女儿跑过来要钱，我不给。

女儿说：“你不给，信不信我用遥控器把电脑关了！”

我：“你要是能用遥控器关电脑，我就给你100块！”说完就见她用遥控器戳了一下电脑主机的开关……

努力

为了考上号称是“美食天堂”的那所学校，初中的时候拼了老命学习，常常学到凌晨三点，功夫不負有心人，最后我终于考（吃）上了！

味道

老婆做了酥炸鱼，手握炒勺问我：“味道怎么样，给个评价。”

我吃了几口后真诚地说：“老婆你的手艺进步老大了，这个菜让我想起了历史悠久的古埃及，想起了尼罗河文明……”

老婆长出一口气道：“虽然不懂你在说什么，但感觉是赞美的样子，算你有良心。”

儿子边吃边插嘴：“爸，你是说我妈做的菜像木乃伊吗？”

过敏

老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：“对这个知识点过敏吗？”

脏

那年，我一岁多，吃饭时一个不稳，掉了块肉，我颤颤巍巍地伸手去捡。老妈看到后大叫一声：“脏！”于是她把肉捡起来放我嘴里，却把刚铺的地板胶擦干净了，然后满意地点了点头。

过分

新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时解锁失败告诉我人脸不匹配，这我能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

智商感人

高中被学校开除了，回家告诉父母，学校倒闭了，后来被揍蒙圈了。

私房钱

有一晚我和老婆刚睡下，突然屋外电闪雷鸣，老婆一下子坐直了身子，我本以为她吓到了，谁知她下床把我扯到阳台上，指着天空说：“你现在跟我说说，你究竟有没有藏私房钱！”

我的妈妈

检查儿子作业，作文题目是：“我的妈妈”。

儿子写的：孩子是遗落人间的明珠，而妈妈则是上帝派来保护孩子的天使。而我則是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼……

炫富

小明参加同学聚会，各位同学在炫土豪金手机、金戒指、金手镯、金手表、金项链。小明实在忍不住了默默拿出一盒金嗓子。小明：“炫什么呢？这年头谁没个带金的东西。”

造 句

老师留了一道作业题，用“有……有……还有……”造句。一个同学回答：“周末去姥姥家吃饭，我很快吃完了一只大鸡腿，問姥姥还有没有，姥姥说：‘慢点吃，有，有，还有。”

答错扣分

牛牛语文考试不及格，爸爸呵斥道：“一点都不动脑筋！判断题为什么全选对呢？”

牛牛边哭边理直气壮地说：“你看，试卷上面写得很清楚，答错扣分啊！”

饺子

我同学跟他妈说要吃饺子。他妈说只有米饭，爱吃不吃。他非要吃饺子，他妈一气之下，给他包了米饭馅饺子。