七年后,我找回失去的老友,并与自己和解
高三的秋天,由于我成绩不错,父亲想尽办法把我从平行班转到了实验班。“实验班”这三个字的分量在每个平行班学生的心里是分重的,能在那里学习,也一直都是大家的梦想。
从那一刻开始,我就知道有些事情总是会发生。属于我的在那个班级的友情与温暖,以及和那个团体的联结逐渐湮灭。
在晚自习的时候,我来到了实验班。正当我因冲击过大而感伤又无助的时候,坐在后排的小一轻拍了一下我的肩膀,和我打起了招呼,问我的名字。她说:“以后就是同学了,互相关照”,还递过来一颗糖。我们就这么聊了起来,她的眼睛里满是平等与纯真。那是我第一次见到小一。即使那天夜里的秋月高悬,她也像一枚太阳一般照亮了沉郁的我。
在实验班的旅途并不如父亲所愿。几次月考过后,我的排名从年级前七十到了后七十。更多的不屑与轻视向我扑来。而小一是个例外。
她是唯一一个把我当朋友对待的人。那是高三的冬天,面对惨淡的成绩和无法适应的班级环境,我已经近乎放弃了自己。而小一时常递过来的零食和善意却在提醒着我要坚持下去。
我和小一有时也会利用大课间的时间,去学校附近的小街巷逛逛。她请我吃巷口的面皮,我请她喝面包店的咖啡,看着那台热气腾腾的意式浓缩咖啡机发出噗呲噗呲的声音,小一就会和我谈起她的梦想。“北京一定有很多这样的咖啡馆,我们明年的现在在北京见,还一起喝咖啡,我们都会考上喜欢的大学的”,小一很笃定地说。
我们坐着摇摇晃晃的公交车,拎着快要溢出来的咖啡,那是寒意将要散尽的初春,即使成绩略有起色,我还是位列倒数。不过有了小一的陪伴,我突然萌生出了一丝勇气,甚至敢大方地经过以前的平行班,踏入现在满是尖子生的教室,也敢于直视新旧班级的同学共同涌来的疏离之意了。
距离高考还有三个月的时候,我拿到了批改过后的语文试卷,邻桌几个同学看到我醒目的高分都露出了惊讶的表情,朝我问:“这是你考的吗?”而小一则给了我真诚的赞赏,又说看着我离北京越来越近,她感到特别开心。随后全班同学都被叫去体检,出来之后她给我们两人泡了一碗方便面,吃完后小一就拉着我到草坪上拍照。那一刻,我,小一,春天的风,绿草,小飞虫,阳光,一起都被定格在了2014年3月中旬的上午。那也是我和她的最后一次亲密接触。
之后的几个月,因为我本身身体的原因,再加上对新的班级的抵触情绪,最后选择了在家复习。小一那时候不用手机,我们就以一种猝不及防的方式失去了联络。为了弥补我缺失的自尊心,为了不辜负小一的鼓励,我开始比在校时更努力地备考,结果顺理成章地没考到本科线。于是我开始怨恨父亲和自己。如果不是父亲擅作主张强制我换班,重本線是可以达到的;如果不是我精神太过脆弱,重本线也是可以拼一拼的。整个暑假几乎无人能联系到我,我也不想联系任何人。
秋天,又是一个新的开始,是我复读的第一个月。一天晚上,微信上突然弹出一条好友请求,上面写着:我是小一,你还好吗!我呆住了。高考后的暑假,我时常会想起小一,很想和她见个面,一起享受那个最无事的暑假,去吃面皮,逛街,在高中的湖边坐一坐,很想谢谢她给我的真实的鼓励和陪伴。可是我却没勇气。许多思绪翻腾而起,看到小一的消息我是激动的,兴奋的,跳跃的,而最后却落在了羞愧上。我并没有达到小一的期待,甚至连本科都没有考上,我真的很对不起小一为我做的一切。即使这样,我还是通过了她的好友请求。
“终于加到你了!我是通过你一个初中同学找到你的。”
小一的热情溢出了屏幕,我感觉似乎又回到了从前的日子。但是这一次,我却不知该如何面对,最后只回复了一句“我在复读”。小一随即打来视频。手机发出的嗡嗡声,与那天面包店咖啡机的声响极为相似,这次仿佛是她给我发出了咖啡邀约。我最终还是拒绝了小一,我知道这样不好,很不好。当下我就哭了起来,想到小一还是小一,她一直都没有变,还是那么热情,那么温柔。而在这之前,我曾主动加过班里另一个和我关系很不错的尖子生,她考上了北京的高校。当我同她很热情地打招呼、想要礼貌寒暄的时候,她总是以平均延迟半小时的速度回复“哦”“嗯”“好的”和“加油”。冷漠昭然若揭。
相比之下,小一的举动让当时身处困境的我痛苦极了,想要倾心相待,却因为自己的自卑和恐惧无法做正确的事情。虽然我没有问起过小一为什么会把边缘的我当作朋友,但是也许没有那么多理由,能感受到她的真诚和热情,这就够了。
后来我还是删掉了小一。我去了南京上学,开始了与北方无关的人生。企图这样可以重新开始新生活。可是高三那一年林林总总的小事总是以不同的方式盘旋在我的世界,或是梦境,或是不经意间地想起,总之,我的大脑并没有对小一按下删除键。
往后的日子里,克服高三带来的自卑和羞耻感像是使命一般的存在。大一的某天,一种我的人生只属于我自己的强烈意识突然直冲头颅,从此我像顿悟了一样沉溺学业。后来出国读了一所名校的硕士。而我与小一在那之后便成了远观彼此生活的网友,这也得益于复读的冬天我们互相关注了微博。她的很多事情我都知道。
看着小一这些年依然如初,一切都好,我的喜悦就如同当年她给我的阳光一般晃眼而茂盛。可我还是一直对那个删掉小一联系方式,对她极力抗拒的自己耿耿于怀。
当时的我还真是幼稚啊。小一只是在向我输送善意,表达友爱,除此之外,我并不应该给这些事情附加更多的价值。责任、驱动力、生活的重心都应该是我自己的事情,我却把这些都推给了小一。到头来,只是我没有正视自己,害怕独自承担自己的那份责任而已。
那么现在,我已经学会把自己放在第一位,学会如何应对失意与冷眼,自己的满足与快乐才是最真实的。可是,我还能找回那个小一吗?
新春来临的时候,我在班级群里看到了小一的头像,犹豫了几分钟,我按下了加好友键。我将提前输入好的一大段消息发给小一,她回复道:“过去的都过去了,只要现在的我们是健康快乐的就好。”七年后,我加回了小一,也以大方的态度面对过去因为我的自卑而主动逃离的朋友。我们的友谊一直还在。这是和过去的自己的和解。与其说敢于面对别人,不如说,我敢于面对自己了。
所以,主动面对那些没有好好道别的人,或者是面对那部分不堪的自己,其实也没有那么难,是吧?
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