大方谈钱

☉钱朋朋

我的朋友准备下个月结婚，她是在世界500 强外企打拼的上班族，未婚夫则是个创业未果仍在啃老的中产二代。有一次喝多了，她才向我们吐露心底的不安：“我就是想不明白只有我一个人赚钱的家庭要怎么维系，他是打算永远找爸爸要钱来养活自己的老婆孩子吗？”

其实这个问题梗在朋友心里很久了，她一直耻于开口，总觉得这些现实问题会戳破爱情的浪漫泡泡。但如果结婚之前不把一层又一层的泡泡戳破，又怎么知道底下藏着的是一片旷野还是一地鸡毛？

我跟我先生在恋爱满3 年的时候开启了我们的“婚前会谈”。

一、谈彼此的婚姻观。婚姻之于你我的意义是什么？这个问题看起来很抽象，却是婚姻最坚实的根基。一段婚姻的复杂程度超乎想象，它将在未来几十年的时间长河中成为合伙型、消耗型、成长型还是“丧偶”型，都取决于它的根基。

我们已经过了为冲动而结婚的年纪，又还没承受为了将就而结婚的压力，在这个相对成熟又游刃有余的30 岁，用开放的态度来思考自身的婚姻观再好不过。我选择了纪伯伦在《先知》里的一段话向先生表达我的观点：“你俩要彼此相爱，但不要使爱变成桎梏；而要使爱成为你们灵魂的两岸之间波澜起伏的大海。要相互搀扶着站起来，但不要紧紧相贴。须知神殿的柱子也是分开站立的。橡树和松树也不在彼此的阴影里生长。”先生则更为言简意赅：“我理想的婚姻里，有独立的你，有独立的我，也有更好的我们。”

成熟的爱是在保持自己的尊严和个性前提下的结合。这也让我们达成了对婚姻的一致期待，对外我们能携手抵御风雨，对内能尊重彼此独立的人格，互相滋养成长。

二、谈彼此的原生家庭。也许你听过这样一种说法：“你在亲密关系中吵的架，都是在还原生家庭的债。”原生家庭对个人亲密关系的影响远超我们的想象。选择伴侣时，一定要仔细观察对方的父母是如何相处的。

我生在一个父母不吝于表达“我爱你”的家庭，还记得高中时同寝室的同学听到我跟我爸打电话，我爸在电话那端中气十足地吼了一句“I love you”，着实让她震惊。

而我先生成长于一个内敛的家庭，不同于我跟父母见面时说个没完，先生回家跟父母更多是相对无言。我还记得第一次去他们家里吃饭，席间安静得近乎只有碗筷碰撞声和几声“多吃点”，但言语间聊起这是草莓上市的季节，下午就发现茶几上多了几斤洗干净的大红草莓；当提到午睡时有些冷，夜晚床上就多了一套厚被子。有些爱很安静，但也同样厚重。

如《社会性动物》中提到的：“我们的思想更像是草图，而不是白纸。”原生家庭为我们的思想与认知框画出了轮廓，如果它教会你爱人的能力，你也定会把这份爱传递出去。

三、谈彼此的育儿观。人们常说孩子是婚姻的纽带，但我们觉得孩子更像一段关系中无法掌控的未知数。

未来我们真的能做一对坚定的丁克吗？我们俩都无法给出百分之百肯定的回答。所以我们先尝试着探讨了彼此的育儿观。首先，我们俩都不会为了孩子放弃自己的职业发展，日后要走的是双职工父母带娃的艰辛路程；其次，我们大概率属于放养型父母，不想在“鸡娃”方面投入太多。先生觉得孩子当个厨子就行，我觉得只要有一技之长就好。不过漂亮话谁都会说，等有娃以后是否真的能接受自家孩子比同龄人更普通，是否真的能看着邻居孩子读“985”而自家孩子读厨师学校，谁也不知道。我们约定，在结婚三年后视情况再开展“育前会谈”。

四、谈彼此的金钱观。谈恋爱可以只谈风花雪月不谈钱，但结婚不行。虽然中国俗话总说“谈钱伤感情”，但能够大大方方敞开谈钱的或许才叫真感情。

我跟先生有着截然不同的消费观，我有些挥霍散漫，是个感觉啥都没买却每个月都存不下钱的月光族；我先生则较为勤俭节约，所有的支出账目都算得清楚明白。先生认为我的消费方式“不可持续”，我则将他的消费方式评价为“斤斤计较”，这两种截然不同的消费方式在漫长的家庭经营中必定会引起摩擦。

经过一番交锋后，我们约定结婚后每个月将彼此收入的一半存为家庭强制储蓄，用以抵御未来的未知风险。先生负责家庭的所有日常生活开支，我则要养成记账的习惯，对消费做更理性的管理。上交一半收入作为家庭储蓄，会降低自己的生活质量和消费标准吗？必然会，但人总不能只享受家庭给予的保障却不做相应的付出吧。

另外在涉及对外的非消费性支出时，需要保证彼此的财务状况透明公开。如每年给双方父母的孝敬费用、来自亲戚朋友的借贷需求等，都必须双方知情且获得对方首肯。

五、谈未来的生活规划。婚姻终究离不开柴米油盐酱醋茶等生活琐事，两个人必须对家庭琐事有同等的参与感，这是我从家中长辈身上得到的教训。我小姨是个传统意义上的贤妻良母，家里什么都不需要我姨父操心，我小姨出趟远门他连怎么烧热水都要打电话去问。再后来家里爆发严重争吵时，我姨父反而责怪我小姨让他在这个家没有存在感，儿女、亲戚都不需要他，他找不到自己的位置。婚姻不应该是场零和游戏，如果长期只有一方在付出，家庭迟早会面临失衡的风险。

在彼此都认同家庭需要双方均等参与的基础上，聊未来的生活规划可能是这次婚前会谈里最轻松愉悦的事情，婚后的二人世界仿佛就浮现在眼前。我们约好，婚后的家务事要按日程表值班，中餐由我来做，西餐由先生来做，洗碗则全由先生负责。在做完家务的前提下，先生可以拥有自由的游戏时间。每年的结婚纪念日要有一定的仪式感，每年起码规划两次家庭出游，每个周末需保证有一天留给彼此。生活不能完全靠按部就班的规划和严丝合缝的分工，但这份愿意分担的诚意还是能够让彼此安心。

六、谈未来的矛盾冲突。情侣时期的我们都是通过热恋滤镜看对方，光环加身，滤镜糊脸，当漫长的婚姻中滤镜逐渐破碎，我们可能会发现更糟糕却更真实的对方。你吃饭会吧唧嘴，我睡觉会打呼噜，你我不过是需要吃喝拉撒睡的凡人。如何接受对方的缺点，如何解决摩擦和冲突，是婚姻的必答题。

幸好我跟先生性格都比较随和，甚少出现固执己见的情况，因此恋爱3 年极少吵架。我们约定遇事必须就事论事、坦率沟通，宣泄情绪翻旧账等毫无意义的消耗行为能避则避，实在情绪上头管不住自己的嘴说了多余的伤人话，事后也应当老实道歉。更重要的是，矛盾冲突尽量在二人之间解决，不可随意让父母等局外人介入，那样除了让事态复杂化，对解决问题毫无益处。当然，也必须为婚姻设置不可触碰的底线及红线。

这场会谈过后半年我们缔结了婚姻的契约，迄今已经结婚两年半。这段刚开始的婚姻旅途，大致就是我们当初想象的样子，当然也遇到了不少意料之外的惊喜和惊吓，但彼此也像当初说好的一样，努力做到了对外抵御风雨，对内互相滋养。

虽说人心终归善变，婚前谈好的婚后不一定能一一兑现，但我还是建议大家在结婚之前都尝试来一场这样的深度会谈，你一定能够感受到对方是否对你敞开心扉真诚以待，看清楚对方是否对婚姻持有同等的尊重和期待，你也可以给自己一个机会，扪心自问是否真的准备好步入婚姻的殿堂。